藍天

 

患上感冒。前幾天已經感覺不妥。

一些東西要來的時候，人為的阻止是於事無補的。

不停地想有嘔吐的感覺，於是索性走進廁所，扣喉把東西都吐出來。我是喜歡爽快的人。

 

有時候生病是件小事情。不過連生病都遇上失眠，那就是非常倒楣的大事情。

 

下樓買藥，跟女售貨員說：「有沒有有睡意的感冒藥？」

對方找了一下藥架，回答是：不好意思，無睡意的感冒藥好像沒有貨。

 

於是我說：「不是，我要有睡意的感冒藥。」

對方再看了看藥架：「無睡意的感冒藥真的沒有貨。

「我要不是無睡意的感冒藥。」我開始發覺自己頭痛——我要慎重說明我是真的頭痛。

 

「不好意思小姐，無睡意的感冒藥真的沒有貨了，要其他行不？」她有禮貌地回答。

我呆立了一下，開始冒汗——我也順帶說一下我是真的冒汗——我一邊點頭一邊說：「好……好。好。」

心裡當時在想，真希望她也把我的「好」聽成「不好」。

回答一個讀者在MSN上的問題：

 

1.       在寫作上，你現在有什麼事是未做但很想做的？
拍一張漂亮的作者相片，因為覺得自己快老了。

2.       喜歡讀者寫郵件給你問你事情嗎？
喜歡。只要不問我多少歲。

3.       是不是已經沒動力寫小說了？好像見你沒打算寫新小說。
如果有一天我的小說真的沒什麼人買了，會有這個打算不再出版小說。

4.       為什麼？沒有熱情了嗎？
不為什麼。我開始跟出版社一樣，只看銷量。這是我對自己的要求。跟熱情無關。

5.       你是一個悲觀主義者嗎？
人沒有悲觀和樂觀之分。我只是喜歡一切有過缺陷和傷痕的東西。它們往往有不易被人發現的美。我也不認為自己到目前為止有寫過悲劇。所有事情如果被人稱得上圓滿，其實是件挺可憐的事情。

6.       將來有機會，會出席書展或者搞讀者簽名會嗎？
想像不到。

7.       為什麼？一點也不想嗎？
我只是覺得不到萬人空巷的局面，出席這些事情很無謂。

8.       你一般寫一篇小說要多久？
比豬腩肉更有彈性。寫一天可以。寫一年也可以。但估計寫幾年我就沒有這種恆心。

9.       你希望別人怎樣評價你的小說。或者說，你覺得自己的小說怎樣才算滿意？
這個問題真要想一下。或者很簡單，有人願意掏錢買它回家看，然後放在自己的書架上就足夠了。

10.   風格上呢？
我生性有點痴呆，可以重複一下你的問題嗎？

11.   你希望自己的小說呈現什麼樣的風格？
可以瀰漫蒼涼和孤獨，充斥求存和死亡。可以令人心神恍惚。可以令人覺得心疼。可以令人想起自己曾經年輕的時候。

12.   做到了嗎？
我希望這個答案有一天由讀者告訴我。

13.   最後一條問題了，你喜歡什麼類型的男生？
在我沒錢的時候，請我進戲院看一場電影。

14.   就這樣？
我不介意額外多回答一條問題——就這樣。

 

 

 

 

 

 

早在一個月前，便開始約模特兒拍這一輯照片，更給她看了很多Edward Weston和Frantisek Drtikol兩位大師的一些作品，好讓她心裡有些準備。但畢竟是第一次拍這類型的相片。當天所做的每一個動作，都需要我在旁示範一次給她看。不同的只是，她比我辛苦，要抵著這寒冷的天氣赤著身子去完成這輯作品。而且，她當時還是生病的，仍然在發燒。前一晚打給她，問她要不要取消時，她說不需要，可以拍。

所以，真的真的，很感謝她。

還有信哥，多謝他提供這麼好的場地給我。雖然他沒有說，但我知他是特地叫助手回來，幫我SET好所有東西的。(我真的不知道說什麼好，這輩子只有你這位朋友也夠了。)

 

 

燈光處理得不是很好。看來自己要學的東西還有很多。

雖然拍這一輯相片主要是為了交功課，但仍然很開心說過的話就要去做。

這是給自己的承諾，無論作品拍得是否完美。

 

Facebook group: to my readers,

 

 

天氣真的冷了。喜歡身體上的香水味，覺得它是應該屬於冬天的。

上攝影堂的時候已經感覺不妥，但無論是否生病，都不會更改星期四的拍攝。

決定了的事，不希望有任何動搖。

 

《遍地黃花》的出版檔期的推延，並不是自己所料到的。出版社有他們的難處。然而，心裡也沒有一個想法，認為會有人在等它。相信自己不是一個自卑的人。但對於是否真的有人在等這一回事，真的不大確定。我對此只是平常心。

 

唯有時候一些留言沒有時間回復，心裡才存有抱疚感。覺得自己寫的字，有人喜歡甚是奇怪。對此我一直都是受寵若驚的。於是，在FACEBOOK上開了一個名為「藍天」的群組。開這個群組時，內心掙扎了一下。在想如果沒有人加入，我會不會太無聊。但這只是為讀者彼此之間的交流而開，並不存有任何宣傳的因素。

 

我相信你們互相結識，總比留言一個沒空回復你們的作者好。

如果有空，我也會盡量上去更新相片。

 

 

Group name: 藍天

地址：http://www.facebook.com/home.php?filter=app_2361831622#/group.php?gid=179364513461&ref=nf

 

 

 

 

 

 

 

‧暗戀

我走進學校的小賣部，買了一瓶C.C. LEMON。她跟著我，帶著猶豫地跟我她所謂的煩惱。

「我喜歡了一個男生。但他已經有女朋友。」她說。

「沒關係啊。」我回答她，擠出所有的力去扭開那瓶飲料的白色蓋子。

「但我知道他根本不喜歡我。有什麼方法可以讓我不再去想他嗎？」

她愁眉不展，說這樣下去很辛苦。

我明白。說真的，我真的明白。

「去跟他表白啊。然後聽他拒絕你。」說罷，我呷了一口那瓶C.C LEMON。覺得裡面的碳水化合物真的很厲害。

「什麼？」她一面沒可能的表情。然後問我還有其他什麼方法。

我直截了當地說沒有，只有這個。真的只有這個。

讓你默默喜歡的人狠狠地拒絕你。

暗戀，從來不是浪漫的事。那不過是場該死的痛。

 

 

‧剪片

坐在editing lab裡，身邊的男生一直對著電腦說粗口。我坐在他旁邊，終於忍不住地問：「你們今天怎麼了？」我真的不想下一句粗口出自我的嘴巴。他無奈向我道歉：「對不起，小天。我們一對著FINAL CUT PRO就想說粗口。」

我笑。心裡在想，FINAL CUT算什麼啊，我對著MOTION還想砍人呢。

 

 

‧電影界

跟同學一起，聽彭浩翔和麥曦茵的講座。一個戴著墨鏡的風趣男人。一個說話緩慢、說話活潑的典型香港女子。
相信來的人，來看看偶像，跟導演聊聊天就算了。要想從他們身上學到什麼，是沒必要的。

電影這一行，從來都不需要學歷，不需要大學生。已經不是第一天知道這個事實。也不是第一天知道：

這一行不是靠你有沒有名成利就的面相，而是看你有沒有當奴隸的賤骨頭。

 

今天是學院學生的畢業典禮。整個CM擠滿了戴帽子的人、穿黑袍的人、拍照的人、捧鮮花的人。心裡非常為他們高興，也非常明白，以後出來當導演當編劇的，不會有多少個。

 

 

‧小說《遍地黃花》

真的不想說小說的事。但又總得交待一下。《遍地黃花》之前說過會在這兩個月出版。但檔期有變。出版社是什麼原因，我就不在這兒說了。出版的時間應該會推到明年的三四月。希望在等的人不要失望。

 

下星期拍NUDE相，真的……有點壓力。

 

 

 

。偶像

 

雖然考上的不是區內的重點高中，但在校內卻是所有人所注目的對象。連老師都認識他。知道他是高幾哪班的，知道他高二已經是校內的籃球隊長。每一次投籃總有瘋癲的呼喊，感受到身邊那些持續的目光，還有不斷的來自那些不知名的女生的唐突表白和情書。每一次他總是膽怯怯的接下，訕訕地拒絕。眼睛裡都是籃球。戀愛，他還不知道是怎麼的一回事，也不存有興趣。

 

有些光芒，不需要言語的喧嘩和取寵。只是沒想到過於光芒所帶來的傷害。上了大學，一個在高中追他三年的女生仍然鍥而不捨。吵到連學院裡的老師都認識他。吵到他的家去，吵到他的宿舍去。找不到他，便把宿舍裡所有的東西都砸破。連她的父母都勸喻不果。最後還到了自殺過的地步。

他為避開事情，不得不中途休學一年……

 

一個很久沒有聯絡的小學同學。他跟我說起這件事情。記得那時我們都還是坐在同一張桌子，兩個又害羞又沉默寡言的小毛孩。沒想到多少年後，這樣一個害羞的男生可以有使女生瘋癲的能力。

 

。結婚

前段日子一個中學同學結婚。只能在網絡上祝賀她。相信未來的日子會愈來愈多機會聽到這個消息。我希望到時會有機會親自回去祝賀他們。結婚，跟嚐燕窩一樣，知道它能滋潤自己，也祈諾這個功效能持續一輩子。至於可不可以，很多時候，或者只能看你的運氣。對於自己，不希望會太早涉足它，也希望到時能克制得住。

大滋潤的東西，很清楚自己未必承受得起。

 

。處女座

打從心裡面說，我愈來愈不喜歡這個星座的女子。她們脾氣不好。挑剔。吹毛求疵。高度主見。而且明顯的個性特徵使她們性格迥異。這往往給她們帶來奔波。格格不入。但誠心相信，這樣的一些女子，還是善良，而且惹人羨慕的。

 

。劇本

我近日來不是拍照、拍MV就是寫劇本。相信未來這一個多月，我還會為以上事情而奔命。純屬是學校的功課。至於一個月內能不能趕起一份九十分鐘的電影劇本，那看來要瞧瞧我願不願意為它而熬夜了。我也想起自己有好長的一段日子沒有在一點後睡覺了。出書的事，我已經開始在責怪自己，我不應該停下小說的寫作如此「長」的一段時間。畢竟這對我是場眩目的安慰。只是偶爾會想一下，我到底是要寫給誰看。

 

 

 

 

 

 

。照片

 

喜歡拍照的人，沒有可能不喜歡黑白照片。

雖然讀修了電影的科目，但也TAKE了一些攝影的課程來讀。讀它的歷史，看那些喜歡它的人作品，還有按時拍一些照片交功課。那天跟一個同學吃飯，跟她說起，很想拍一輯裸體照。這個主題都已經想了許久。只是沒有找到合適的人。正好她說她也想，問我想到要怎樣拍沒有。要怎樣拍不難，只是找個器材齊全的地方對我有點困難。女人無與倫比的胴體，總該給相機紀念一下。

 

 

。下雨

 

我喜歡這樣的時節。喜歡它這樣一直地下下去。不在乎它到底會不會停。這幾天常常想起高中時的生活。想起傍晚六點多剛洗完澡，拿著飯盒走過一片片樹蔭，到飯堂去吃飯。想起校園內播的音樂。想起那年為我按著收音機讓我可以聽著歌做功課的男生。想起要中途輟學而哭泣不止的自己……那些美好的生活一去不返，那些美好的人不在身邊，但那些美好的回憶還在。

 

 

。愛好

 

我常常希望自己可以做到適可而止。一些照片不小心刪掉而沒存底，算了；寫出的小說就這樣放它在電腦裡一兩個月也不寄出去，算了；一些人跟自己撒謊而偏讓自己知道，算了；出版社説《遍地黃花》九月中出到現在也沒下文，算了……

常常這樣希望自己，只是因為我是一個沉溺極端的人。

正如吳宇森說，所有極端以外的東西，我都不喜歡。

 

 

。BVLGARI

 

我幾乎為這隻香水而瘋癲。甚至在想，為什麼我們的空氣不是這種氣味？

有個女生曾經問我，我覺得怎樣才幸福？我當時在想，活了二十多個年頭，我都搞不懂這個世界為什麼會有這個玩意兒存在。我也搞不懂這個詞存在是要幹什麼的。什麼幸福啊，永遠啊，都是一些沒意義的東西。但如果偏要找個句子跟它搭上，那有一件可以使你願意為它瘋癲的事，也算是一種所謂的「幸福」吧。

 

 

。

。

 

：說明一下：

近日看到有我的小說貼在一些人的網誌上。

沼澤地的相片還是我寫的東西，只要不是用於商業用途，我不介意讀者轉貼，

但請尊重一個作者或者攝影者的勞動成果，注明一下出處和作者姓名。

 

另外，關於買不到書的朋友，可以到以下網上書店查詢：

 

http://www.hkbookcity.com/showbook2.php?serial_no=174438

 

 

一些靜默下來的時候，會不其然地撫摸手臂上的皮膚。

那一刻才察覺，它還是一個二十多歲的女子所該有的。我還沒自己想像中的那麼老。

終止小說的寫作，連散小的文字也不想多寫。這再一次證明，要一個女人狠心離開一件東西，是沒什麼大不了的事情。

 

正因為沒有小說寫作，日子過得從未如此清醒。每個星期都抽空游一次泳，學一趟吉他。提醒自己按時吃飯，準時睡覺。從沒那麼強烈地覺得，像我這樣一個女子會需要一個伴。因為思想的清醒，我無法再忍受自己一個人去游泳，一個人在飯堂裡吃飯，甚至一個人坐在剪接室裡剪了一個下午的片子。

 

或者我應該開心。因為這樣才能夠證明自己是正常的。

雖然如是，生活仍然過得那麼忙碌。打算拚命兼職，用屬於自己的錢買一個鏡頭，去一趟旅行，拍一些照片，還有看望一些人。

 

 再提一下，《遍地黃花》還未出版，所以是不會買到這書的。

 

是一條寨子裡。一群工人在建屋子。三個男人在我的眼睛裡組成了一個不錯的構圖。我站在低下，頂著烈日拍下了這張照片。

 

讀者留言：

這次購買了你的第一本書
沒有為什麼,因為一開始已被書名吸引了!
因為我就是名叫寂寞的笨女孩的人.
喜歡你的文字到不得了的地步
文字中的孤寂..倔強,偏偏又那麼細膩又帶點點脆弱的感覺,這是你嗎?
只是總覺得,藍天讓人想到陽光,至少我想從很久很久以前開始,你是不一樣的.
也令我想到自己以前...
然後看過你部落格的照片,更感意外,也知道原來藍天也喜歡拍照
看到別人的照片總令我禁不住停駐,為了別人的那一刻..那一刻心情,那一幀停格的感覺...
如果可以,可以請你替我也拍一次照,就好!

 

the day you went away,很羨慕女主角.這是我第一句想說的話.
因為我一直希望成為那樣的女孩
酷酷,讓人難以猜透.是種能輕而易舉抓著別人的心卻不失自己,很自由又忠於自己的女生.
在這樣的人身上,或許自由和愛真能共存,雖然我一直覺得是這樣難..
'天明了..''這故事..也不免令我喜愛,能有這樣純純的戀,多好?
摩天輪...我也很喜歡~記得以前就一直喜歡著eason的那首歌...亦會邊聽邊入睡!

他和她的故事的結局令我感到很婉惜,明明男主角對女主角那麼好..
然後我想到,是否當愛多得連自己都相信不了也盛不下的時候就要遠離和結束?

然後雨季是我感到感覺一般的一章,因為可能沒共鳴感吧...
只因出色的男生一般都不會注意到很平凡的女生!..

我要的幸福就有點台劇的味道了~
為了報復去接近一個人,有多少人會這樣做?
或許有,可是到最後那真的是真愛嗎?到頭來身在局中的人也不知道了...

最後,流星雨令我說不出的喜愛..
看著的時候,我以最近的電影'很想和你在一起'的人來代入,但我卻以自己一直一段很重要的回憶來構著圖..當然,這是美代版.
我喜歡了接近四年的人,最後也沒能喜歡上我,至少沒有意欲會和我一起.

喜歡,很喜歡你在描寫男女主角時的對比和呼應
文字中也將那些荳芽時期對愛的茫然,敏感和七上八下的心情等描寫得恰到好處!~
他們有的經歷,誰不曾有過?
至少像我也一樣曾不知一直的努力是為了甚麼
我想那個他也是,也因此,後來他成了能升上原校中六的最低分生..
現在中七也完了,我實在想知他在做著甚麼,想著甚麼..
最遺憾,沒有和他能合上一照,一張也沒有..只有兩人的...

對了,可是我也為流星雨的結局感到點點的可悲..就是誰也沒開一句口..就沒能一起
多年後知道了當事雙方的感覺又能怎樣呢?...都已經沒結果了.

又或許,這樣最美..又或許,他們最好在多年後的那天沒有相會最好!~

感受太多..多得不知從何說起
只是很想對你說,看完這故事,讓我認識了席慕蓉,我真的是打從心底喜歡她的詩
不少有同感的詩.
如果可以,想知那裡有更多她的詩和資料嗎?

還有,你曾寫的網上小說..

藍天裡的憂鬱,願我也能感受.
寂寞的笨女孩

 作者回應：

好久沒看過這麼長的留言。如果不回復，那絕對是我的不該。

我已經很難再在書店裡找到《我跟寂寞戀愛》了。

它可能跟一堆堆舊書一樣，被擠在不知名的角落。得到人發現和購買的機會微乎其微。

或者不必說《我跟寂寞戀愛》，所有我寫過的書都一樣。

前段日子收到一個讀者的郵件，她因為在書店沒能買到我的書而跟我說sorry。

感覺是奇怪的。她不應該這樣跟我說。

身邊有朋友只是為了「捧場」而特地到書店把我的書買回去，也不是我想要的。這也是我不跟別人說我寫書的原因。

書籍能夠被喜歡它的人閱讀，已經完成其本身的價值。買不買，或者去圖書館借來看，我不介意。也不對其存有什麼不滿或者失望。

在我看來，不過是這個作者仍然沒有使你值得將她的書買回去而已。跟意向無關。

 

我很少有時間或者知道如何去回復讀者給我說過的話，只享受他們給我帶來的一個個屬於他們本身的故事。而由於天生的愚笨，我往往需要花很長的時間去重看，看到底對方是不是真的在問我我該需要回答的問題。所以留言或者郵件，真的不知怎樣去按下回復的鍵。

對於以前寫過的東西，我一如既往存在著一種莫名的羞愧感。這種情形就如同有人突然前來要我在書上簽名一樣。我想，這感覺是不會改變的，無論未來如何，無論讀者如何稱許。

但偶爾收到這樣的留言，是生活裡的一種淺淡而深厚的驚喜。

我感謝你們。這是我由2005年開始發表小說到現在都沒有做過的。我真的由衷感謝你們給過我的郵件和在這裡的留言。

尤其是Tiffany，去書展只買我的書，是不值得的。

我不會再在網上寫小說。除非香港沒有一所出版社肯出版。但真若到了這個地步，我也不會再寫下去了。

《我跟寂寞戀愛》已是舊作品。我不打算再去討論它。只是想起不只一個人跟我說起陳奕迅那首幸福摩天輪。(我希望我沒有打錯他的名字和歌名)，老實說，我對這位歌手和這首歌的興趣不大。如果問我意見，我也不是一個喜歡摩天輪的女生。

 

 

 

 

 

原圖位置：http://farm3.static.flickr.com/2454/3866970154_0be5d808b9_b.jpg

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不要誤會。《遍》還未出。上面的封面是自己設計的。

由於總是對出版社那邊設計的封面不滿意。

自己的挑剔和難應付，搞到編輯都以「女王」來稱呼我了。所以，趁這兩天有時間，封面的事，決定自己來。

至於採不採用，還要等出版社那邊回復。

 

圖片是用水彩和鋼筆畫的。色彩在電腦上做了些微的調教。版面設計用IN DESIGN。

朋友看了後，問我潑墨的效果是怎樣做的。

他問：是用口吹的嗎？

我很正經地回答：用鼻子也行。

他更正經地說：厲害。

於是我超正經說：我是手指彈的。

他馬上叫我教他。

 

老實說，還是第一次為自己寫的書設計封面。出版日期將會在九月底。出版社總是喜歡改來改去。不管是什麼時候，反正我都無所謂。未來四個月打算完成一部電影劇本。小說要什麼時候出，或者如何更改檔期，我都可以說跟我無關。

這次編輯對《遍》的評價似乎比《花葬》還高。(在網絡上消聲匿跡的他一看完小說馬上上線)

問心一句，這本也是自己暫時最享受和最喜歡的愛情小說。不枉我在兩個月內完成它。

 

兩個月把腦海中的故事寫出來是很過癮的，起碼也是解脫，但兩個月要打出十八萬字，老實說，想回來都想死。2009年的五六月我就是這樣過的。每天對著筆記本電腦，從早到晚。別人跟你說的話你一句也聽不進去。像老人家一樣問：什麼什麼，你剛才說什麼了？一天跟家人說的話也不超過三句。也不想超過三句。(譚太太都快想把我殺了。)

真的又享受，又痛苦。

幸好我最後給它一個美好的結局，不然我實在捱不下去。

寫作是世上最寂寞和孤獨的事，奉勸一句，沒有和尚般的修行，不要從事或者對它產生任何的興趣。

 

 

 

 

一棵結著蜘蛛網的樹。頹靡的紅色。用光明的淺藍當背景。

拍下它的時候，我在想：它會在什麼時候枯萎。

總該會有個時候是代表結束的。無論是什麼東西都好。

 

未來的一年都不打算再寫小說。心中原有的概念和故事，都被冷靜和理智壓下。

所以從貴州回來，決定恢復正常的日子。

希望自己過得規律。活潑。還有清醒。

寫一部小說，是需要愈來愈多的反省。以及愈來愈多的勇氣。

 

不知為什麼，近日都在想起英國哲學家羅素說過的一句話：

「我的一生，受三種單純而強烈的熱情支配著。它們是：對愛情的渴望，對知識的探究，以及對人類苦難無法遏制的同情心。」

 

想起在行程中訪問過一個村寨的婦女。她要離開寨子，只好把剛出生不久的孩子留在公公婆婆家照顧，回來後自己的兒子卻已經視她為陌生人。

本為骨肉，一時卻無法相親。

她沒有說出半點難過，但說到兒子，頭是一直低垂著的。這讓我覺得特別的心酸。

簡樸的村寨，以農耕維持自給自足的生活，卻無可避免地遭受城市的侵襲。所有年輕健壯的人都離開這裡，為生活去糊口。在城市人眼裡，這些知識貧瘠的鄉村人們，流落異鄉所做的工作，所得的工資，所受的待遇，那是可想而知的。

 

近日看了信哥在印度拍的照片，也看了一部譯名叫《上帝之城》的電影。

剛巧自己也正在看《項塔蘭》(Shantaram)，一個關於孟買和貧民窟的故事。

有時在旅行的過程中，你切膚地感受到這個世間殘酷地不公平。而它亦從來都沒有公平過。

但是，上帝就是這樣安排了。他總有自己的深意。

並不是富裕的人就一定健康。也不是貧瘠的人就沒有笑容。

生活如何給予你，就如何生活。

人生對任何人都是公平的。

 

 

 

 

購書

 

 

昨天去了深圳的書城一趟。搬了不少書回家。第一次。逛書店可以逛到雙腳發軟。

基本上，現在去書店，有兩種書是不買的。一是青春小說。一是言情小說。

或者真正的原因只是因為我老了吧。可以挑起激情的東西已經不多。

近日在看的是Gregory David Roberts 的Shantaram(《項塔蘭》)。值得看也值得買的書。

 

在這個資訊過剩的年代，並且不存在浪費。所以沒有非學不可或非讀不可的東西。

書籍太多了。每個月都有新書出版。現時的作者多不勝數。

有名氣的，沒有名氣的。有銷量的，沒有銷量的。有水平的，沒有水平的。知道是寫什麼的，不知道是寫什麼的。都有。

 

我的朋友常常都會問我有關我寫作的事情。其實如果可以，我希望沒有人知道。

而當我談論現時香港的出版業或讀書風氣是多麼凋零的時候，我又常常被誤會。

所以這個話題，我通常都是不談的。對於自己寫作的事，我也是不想說的。

而說到書展一些寫真或模特兒介入的風氣，我更不會給予評價和理會。

 

 

這個市場上，總有些書籍，是值得看的。無論是借來的，還是親自買的都好。

也有一些書籍，是值得在未看前，花錢買一本回家的。

更有些書籍，是值得看完後，或者未看之前，都會買一本回家放在書架上的。

 

這件事情，好比有些作者一年裡寫五六本書，有些作者則五六年才寫一本書一樣。

 

總有些東西你是會知道多少年後，你照樣會喜歡和留下的。

總有些東西你是過了多少年後，你笑自己為什麼會喜歡和留下的。

 

 

 

 

 

 

 

 關於貴州的所有相片，可到Flickr瀏覽：http://www.flickr.com/photos/37158031@N07/show/

用的是Nikon D40。07年買的。

鏡頭蓋上的白色牌子標誌全被我磨損掉了。在貴州拍照的時候才發覺是該給自己買一個相機袋。

真正攝影的人都知道相機是不需要愛惜的。畢竟不是收藏家。但拍照時總該有個袋子來裝一下我的錢包。這樣才不會淪落到要向同學借錢來買零食給孩子吃的地步。

 

對之前讀者郵件問題的補充：

" Are You Happy?"  &  " What do you think about happiness?"

 

 

Question 1.

 

我不覺得這個問題需要人們去思考或者給它一個回答。

我是一個常常都覺得生活難過的人。然而，我們都相信沒有什麼事情是不可以過去的。

所以難過和快樂都一樣，沒有一個持久的意義。

日子歸根到底是一個反覆思考的過程。因為思考和自省，我們得以確定它的真實。

快樂，就如我們在日子裡過的節日一樣。一年裡，總是會有的。

其實如果生活不開心，那還有什麼東西我們可以為它而堅持下去？

所以，這應該是一個100%的肯定回答。

 

 

Question 2.

 

有關幸福的事，並不是所有人都了解。

或者應該這樣說，有關幸福的事，我並不了解。

 

相信它存在的人，自然可以傾情地為它付出和奉獻。不需要回饋。不需要問一切的原由。你也沒資格說他天真。

幸福在人們的思想裡沒有消失過。我幾乎聽過每一個女人都說：幸福，是需要去爭取的。

但在我看來，無論是幸福還是愛情，都是不需要去爭取和尋找。

所謂的幸福，也沒有真正的存在過。

大多時候，它不過是一齣童話。或者是一個孩子手上的糖果。

總會有人相信它的美好。也曾留戀過它在舌頭上殘存過的甜味。

而我覺得，或許真正的幸福，只不過出現在相信和期待的那麼一刻而已。

 

 

 

 

左：他就這樣蹲在木枝上釣魚。木枝不折。非常好的平衝力。真是一個釣魚之人。

走廊不夠寬。

站在外的自己已經貼著欄杆了。但仍然好喜歡這張照片。

早上上山拍雲霧。

腳架重得要命。

照片太多了。不想這裡滿是貴州的相片。 所以這會是最後一輯。

否則，要等自己的衝動再來。

 

 

 

從貴州的地捫回來。由滿眼純樸的綠，回到先進的石屎森林。

 

剛把行李放下，便打開了電腦，放了一首伍佰的歌。音量可以震耳欲聾。這次到地捫一個星期，認識了一個有趣的北京女生。她跟我一同下河游泳。討論了彼此都喜歡的Jude Law和Hugh Jackman. 她問我有沒有拍過拖。我問她為什麼要這樣問。她說，很難想像香港有男生可以handle到你。我笑，說男人只有過了三十歲以上才可以看得上眼時，她馬上過來抱住了我。看來我們的戀父情結都不淺。不過，她喜歡的伍佰我就沒多大留意了。

  

   

  

  

  

                                            

 

不知道是不是在太陽底下曬了很久，還是不適合那裡的水土，皮膚都長滿了紅痱。在那裡天天吃辣椒，不停地拉肚子，但仍然繼續吃。不過想起坐飛機，這不算什麼。我發覺自己真的不喜歡坐這種交通工具。回來想起有一大堆的相片需要整輯也叫我一直冒汗。要不是信哥開口叫到想看相，打死我也不上來。相片太多了，只挑了部分貼上來。老實說，我也不想沼澤地滿是相片。

 

風景相片不是我拍得好看，只是這些寨子每一處都是美景，隨便舉起相機，就已經是好相片了。七天的行程沒有什麼遺憾。每天都很早起來，跟著生態博物館的老師去採訪一些寨老。參加寨子裡的一個喪禮，也專程坐車到別的寨子去觀看一個喜宴。訪問那裡極為難得的大學生。那裡質樸的寨民。早上上山拍雲海。傍晚下水跟孩子一起游泳。摘下路邊新鮮的青瓜吃。只有那天去樟洞時，在橋上沒有跟著一起跳水有點可惜。這些美麗的村寨讓我想到很多。這個地方會再去的。

也搜集了很多資料，打算寫一部以這裡為背景的小說。

 

《遍地黃花》的出版日期可能會壓後到十一月。具體的時間要等出版社那邊安排。對於我來說，寫青春偶像小說是不需要用腦袋的。英俊的王子。美好的愛情。單純的情節。裡面沒有太深的人生哲理。此類小說，我是一本起，兩本止的。但這個過程我很享受。既然不可以玩寓意，我就玩玩文字。我知道自己其實已經很好了，所以每寫完一本小說，都在心裡叫自己不要對藍天太苛責了。

 

這次去貴州的途中也買了幾本小說看，以打發時間。那些所謂出名的作家。所謂最強實力作者。花了驚人的廣告去宣傳。我單看那些介紹差點也真的以為是那麼強。不過，相比那些一頁就有多少個錯別字，泡在浴缸裡就稱為新一代才女或者作家的人來說，的確是「強」得沒法比的。

 

寫作應該是安靜的。是浸在水裡的琥珀。沒有陽光的時候，也是閃閃發亮的。

 

 

 

 

 

貴州之行一(孩子篇)：my super models

(一)河裡游泳的孩子                              (二) 上山拍照一起來的小帥哥

他們怎樣都不願意把臉轉過來。但這正合吾意。

我就是要拍他們的背影。

採訪一個寨老時碰到的孩子。我愛死這張照片了。

這張看上去好像沒什麼特別。但他們當時站立的位置是挺有趣的。我下一秒絕對拍不到。

參加一個喜宴。跟我一起同桌吃飯的小夥伴。

我們未來的的跳水冠軍。

要不是那天穿錯了衣服，我一定也跟著一起跳。

不過，要是這樣的話就沒這些相片了。

來了這裡除了不停地拍照之外，就是不停地給他們買零食和派糖果。

就是恨自己帶的錢不夠。

 相片只放了一小部分。文章過兩天才貼吧。真的很累。

《遍地黃花》

A Bodeful Love

 

我把你從瓶子裡放出來，裡面的氣味卻一直留給自己。

 

藍天最新長篇唯美偶像小說：

完成日期：2009年7月

預計出版日期：2009年9月

全書總字數：18萬字

小說類型：唯美愛情

 

 

故事內容簡介：

 

  

「在我出生後，有位中國相士給我批了命。他說我將會是一個非常優秀和出色的孩子。我有敏銳的觸覺和聰明的頭腦。但我這一生中將會遭受三次劫難。

第一，        我將在出生後不久被狼叼去。三個月後，我父親會在一個狼窩中找回我，但他也因此而失去一條腿；

第二，        在我離十八歲之前，我將會遭受一次嚴重的綁架。我將在山野裡度過饑渴的三天三夜。

第三，        若然我在第二次劫難中沒有死去，那麼我獲救的那天，便是我最後一次，也是人生中最慘烈的一次劫難的到來。」

 

「在我遇見你之前，我的生命從未停止過去想盡一切的方法逃脫接下來未知的劫難。我活於恐慌和絕望中。這比死難受。直到你救了我，我明白了那個相士所說的一切，因為遇見你，便是我一生中最大的劫難。我無可救藥地愛上你。我不再恐懼，不再孤獨。我此生唯一懼怕的，是你將不再愛我……」

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小說將會率先在沼澤地及起點中文網上進行首發連載。

 

沼澤地上連載試閱：

 

http://lantian91.spaces.live.com/blog/cns!C10D0E1A22D0F0DC!126.entry

 

 

 

 起點中文網繁體版連載：

 

http://big5.qidian.com/BookReader/1244173.aspx

 

 

 

 

 

 

 

  相片攝於 烏溪沙。2009年7月。

一個月才兩三篇日誌，好像有點懶。為了我親愛的讀者，我是應該勤一點更新的。也不知道這句話是跟看者說的，還是對自己說的。

相片是用同學的相機拍的。Nikon D80。加廣角鏡。我的相機拍不到這麼漂亮的葉子。真感謝他，讓我過了一下癮。風景相不用廣角鏡是不好玩的。看來我得努力儲錢買一個。

 

 

我只喜歡第四和八張。拍了過百張只有兩三張是滿意的。在數碼和photoshop肆行的年代，好的攝影已經不是相機或者技術的問題。是眼光和時間的關係。

 

小說寫得我想發脾氣。但寫到16萬字才想來重寫，似乎不大可能。

我真不知道說什麼好。

 

 

 

 

 

 

 

 

他是孤獨而死的 

進行的小說因為要到九月才交稿，於是鍵盤的聲音停了下來。

生活過得慵懶而寂默。日常的一些事情開始聚焦。它們在眼裡變得細微而鮮艷。

每天睡到自然的時候清醒。準時喂養家裡的兩隻小兔子。為牠們清理籠子，更換清水。撫摸牠們柔軟的灰毛。偶爾會打掃家裡的地板。放有著性感嗓子的法文歌。

生活雜相其實不應該放在沼澤地，但既然放了，那就罷了。

有時大方，也是一種格調。

 

這幾天沒看新聞，也不上網瀏覽。

Michael Jackson 的死讓我感到很難過。所以不想再接觸到這一類的新聞，或者消息。我也不想知道那些報道說他因什麼而死，還有接下來的一連串有可能的滑稽風波。

1958年生的人，他不屬於我成長的年代。但有一點是確定的，沒有人會不為他而難過。他的1.04億的唱片銷售紀錄已經是一個永恆之最。我確定未來不會再有人可以打破。這個讓人戰慄的音樂奇才也會在死後，讓這一代的孩子知道原來有多少個他們曾經認為了不起的偶像模仿過他或者受他影響。

一度以為，在這個世界上，那些可以叫人瘋癲和狂哮的流行舞蹈表演，只有M J 這個人才可以做出來。當然，這個一度，只是因為他此刻已經不再在這個世界上。

流行歌手的表演之中可以讓我窒息和流淚的，只有他。

只有這個瘋狂的男人才可以做到。

 

當世界上所有的人都把目光瞻望著一個人的時候，也是這個人距離人們是最遠的時候。

一個王者，他是應該知道：溫暖和真誠是不容易得到的，即使構建樂園、戴上面具又如何？

他的人生不是不完美，是已經太完美了。

既然到現在都無法在這個世界得到快樂和安慰，無法排遣內心的孤獨和失意，上帝就選擇了在這個時候帶他離開。

這對他來說，是最好不過的。

我只能這樣去想。

 

 

海派工作室主編 雪曼對《海兒》一書的評論

這是一篇美人魚與王子的故事，初看體裁覺得很老套，但是才看到一千字不到，我就改變了這種想法，作者很好的掌握了出版要點，即在文章開頭五千字內抓住讀者眼球，它沒有五千字，但是我已經有興趣讀下去了，畢竟每一個人都曾有過童年，對夢幻的憧憬，對童話的那種感覺是相伴一生的。

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我記得子木昨天開市場分析會時說不要將情節絲絲入扣這樣的話放在亮點分析裡面，呵呵，可是這篇文章的情節倒真是銜接得很巧妙，故事中男女主角起起伏伏，用通俗的話來說，伏筆埋得很恰到好處，剛填平了一個坑，另一個坑又在你不知不覺的潛意識裡出現了，並且隨著劇情的發展，緊扣人的心弦。

 

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故事裡還右入了魔法元素，對人物的塑造極具個性，外表冷若冰霜但是內心柔軟的塵，好勝心強但卻開朗的木族王子，忠心的雪下，陰險狠毒的巷王后，感性的王，一個個人物在作者筆下豐滿和生動起來。作者只是寥寥幾筆，就可以將人物刻畫到如此深刻，實屬不易。但個人認為這其中對女主角海兒的描述略顯有些蒼白了，或者說是海兒作為女一號，戲分有點少。

 

文筆自是不用說，流暢而顯得隨性自然，語句也是十分清新，畫面感極具可看性，如果改成三維動畫，效果肯定不錯，當然這是個見。

作者回應:

對於海兒的戲分，我初時寫完，也有同感，覺得海兒和塵兩人一起的戲分少了點。

但我也考慮了這本小說的體裁，覺得兩人談情說愛的事情就不必了。同一時間，自己也想為海兒這尾人魚保留一點點神秘感。

這是我目前寫得最快也最長的一部小說。當然，現時的《遍地黃花》已經超越它。

它跟《黑夜中的挑燈者》一樣，都是我對童話的一種冀望和愛戀。

我希望會有人喜歡《海兒》。

 

由於發行或者是書店的關係，它在香港出版了，也沒有什麼人知道。我明白自己此時的作品是孤軍作戰的。

我仍然在寫下去。無論如何，願意把它們買回去的人，我要他們比預期獲得更多。

看回由2006年到現在的相片，我就是這樣走過來的。寫作始終是守伴著我的一部分。

現時自己的寫作已經不再被寫作以外的因素所限制了。我不再傾聽出版社建議的字數要求、市場限制、或者是身邊的人不斷的勸戒。

沒有別的人，比處女座的女子要求更高。

 

 

 

 

 

 

 

昨晚在網上看一個中學同學的妹妹結婚的相片。

她們在相片裡的樣子都有細微的改變。不再是十五六歲的面孔。

再過幾年，或許我也可以看到她們結婚的照片。

經歷是奇妙的。它在證實你的成長和改變。

 

 

前些天跟信哥出去吃飯。問了很多關於他的東西。我記得上次跟他出去吃飯，他叫我好好休息一下，先不要開新小說。他這回看到我又在寫了，嘆氣而無奈。我對於他的關心也無言以謝。

 

他跟我有很多相似的地方。這樣的人太值得交朋友。我唯一不夠他相似的，就是我不夠他的兼愛。有時候對身邊的人太多關愛，反而有機會會傷害到他們。或許他不會，但我卻很容易。

 

他看過的書很多，也幾乎沒有他沒看過的電影。你跟他談起的東西也幾乎沒有是他不認識的。而且言談間總有一種叫人不可抗拒的親和力。還是一個永遠都把家庭放在首位的人。

遇過不少的香港男生了。總覺得過三十歲的那些才能叫人留下印象。

 

        跟信哥聊天的時候，不忘要他有空給我拍張作者照。他問我有什麼要求，我說沒有，只要拍得很漂亮就行。除了漂亮，我什麼都不要。我真是一個膚淺的女生，是不是？

 

上個月都在趕小說。很好，進度一個月便可接近十萬字。

看來我打字的速度又有了提高。

只是這個月人顯得特別累。看來要休息幾天──所以有空上來更新。

 

寫《遍地黃花》時，大部分時間都是快樂的。

我其實不相信所謂命運或者預言的東西。在生活裡，我們都會發覺，有些東西是命中注定的。有些東西是我們無法擺脫的。有些東西是我們心甘情願承受的。有些東西，你又是相信可以從你手上改變的。一切一切，其實只是源於自己的內心。以及付諸的行動。

 

寫東西唯一不想為之失望的，只是讀者。

一上來看到上篇日誌，真的覺得她說得很對。她很對。我是不應該給沫沫這樣一個結局的。其實看到郵件我也很感觸和難過。真的。

希望《遍地黃花》我不會這樣。

上個月在msn跟一個讀者聊了一會。Lonelybabe91這個msn前幾天出了一些問題關掉了，這幾天才重新申請，讀者有空請重新加回我。因為現在的msn是空的。

主題: 花葬讀後感
收件人: lonelybabe91@yahoo.com.hk

日期: 2009年5月25日,星期一,上午2:37

hi~ 昨天晚上一口氣看完你的書花葬 很難過 因為你將世界赤裸裸地呈現了出來 我看到了一個遍體鱗傷又傷痕累累的世界 一個我不願承認 又必須面對的傷口 我很難過 因為 我知道 那個傷口永遠不會痊癒 而我們一路地逃避 也已經失去了意義 因為 無論如何 傷口始終是傷口 它是會痛的 我覺得你很殘酷 在花葬 你連最後的一絲曙光也要毫不留情地帶走 難道我們沒有權力在不完美中尋找唯一的完美嗎 子行和沫沫為甚麼不能在一起 即使他們已經在痛苦中成長 在成長中失去 在失去中堅強 難道這是因為 白色代表純潔和堅強 而沫沫已經離白色很遠了 對嗎 其實你也明白 只有嬰兒才是潔白無暇的 我們都已經在成長中被污染了 我們都是有罪的 這是一本很真實的書 無可置疑它是一本好書 不過太真實了 也太殘酷了 到最後 我覺得很累 哭過 笑過 在狂風暴雨後 我看不到彩虹 我在猜疑 生存是甚麼顏色的 Jane Austine一直是我最喜愛的一個作家 我喜歡她的獨立和堅強 她的人生是不完美的 但她從不允許她的遺憾活在她的書中 她不能改變她的人生 但她改變了其他人的人生 現實太殘酷了 所以我們在書中尋中僅有的幻想和安慰 可以說 書是一個避難所 （Priden and Prejudice, Persuasion and Emma are some of my favorite books by Jane Austine.) By the way, 花葬 reminds me a book named Wuthering Heights by Emily Brontë.  They are kind of similar somehow.  (I mean the emotions and the colors,)  Please take a look when you are free. I haven't written in chinese for a long while.  Please forgive me if there is any mistake or some of the opinions are too straight.  You have your unique writting style with phenomenal power.  Keep up your good work and All the best.   P.S  Would you please answer the following questions for me?         " Are You Happy?"  & " What do you think about happiness?"         I am looking for the most honest answer.  Thanks a lot.

 

 

關於《花葬》的部分公開回應：

 

我不認為我有能力回答你這兩個問題。但我很榮幸《花葬》能令你有這個衝動寫郵件給我。

這部小說或許我真的殘酷了一點。i don't know.

有時候寫悲劇也讓我心情不好。我需要吃很多很多的巧克力。

我需要很久才能平伏下來。

所以我到最後都改了《海兒》的結局。我也希望自己把《遍地黃花》寫得開心一點。

可能我老了，開始經受不起這種打擊。

我得承認自己不是一個住在現實裡的人。

 

子行和沫沫的確沒有在一起。我開始的時候，也覺得自己沒必要把這兩個不大現實的人放在一起。

我幾乎不相信他們的存在。

但沫沫離開子行，無關純不純潔的事——這只是在我個人看來——即使是作者也未必全對。

在我的愛惰觀裡，讓對方有最好的選擇才是我要的。當愛一個人可以承受到讓他離開你的時候，我認為那比較深刻一點。

或者你換個角度想沒有那麼悲傷。他們已經一起好多年了，他們未來或許也會在一起。是不是？

 

這樣想，我是不是沒有那麼殘酷？不過，這或許不是我跟你討論的重點。

 

書籍對於我來說，不是一個避難所。如果讓我確切一點地說，我反倒覺得自己像一個鐘錘，不停地把自己的身心往上面砸。它讓我知道我真的有點自虐傾向。所以很多時候，我都很少看書。我看自己的書已經夠我受了。

 

 喜歡Jane Austine的人是官若淀，未必是藍天。對不對？

不過很謝謝你的介紹。在我不想寫小說的時候我會看看的。

不要稱讚我寫得好，只要你喜歡就可以。

另外，千萬千萬不要把《花葬》跟這些世界名著相提並論，特別是Wuthering Heights.

 《花葬》還不配。

 

昨天的深夜一直在看小說。一本四百多頁的長篇翻譯小說。昨天早上在書店買的。

 

我很少在香港買書看。或者應該這樣說，我絕大多數情況下，都不買香港作者的書來看。這是真的。因為他們對於我，沒有什麼意外。正如藍天的書，我一本也不會買，也不再詢問書店的職員有沒有她的書存在──這個冷笑話好像一點都不好笑──真糟糕，我不是這方面的能手。

 

《海兒》應該在這個星期便會在書店出現。我希望這是我最後提起這部小說。因為我已經開始神經質地覺得我寫得不夠好。新小說應該可以開始了。只是這段日子我仍然克制自己，多休息幾天。我要給自己下個決心，我的下本小說一定要比《海兒》好。

我昨天還是沒睡覺，看了通宵的小說。感謝自己買了一本如此好看的翻譯小說。我一個字一個字地看完。如饑似渴。我好久沒看書了。排除生理需要，某一段時間我其實不太喜歡睡覺。應該這樣說，我希望我不需要睡覺。

 

早上的時候我很早起來──比家裡任何一個人都要早。我穿上了自己喜歡的衣服──一件灰色的絲質連帽長身衫。它有相當的透明度。於是我在裡面加了一件吊帶連衣裙。但把長衫拉上拉鏈，不會有人知道裡面穿的是什麼。

 

我開始留意我身邊，包括我身上的所有細節。我把頭髮分中邊界，然後紮起來。不再打算剪指甲，然後看到上面的紅色指甲油仍原好無損。我喜歡塗指甲油，這證明我此段日子並不忙碌。我還會留意我臉上的毛孔，或者看看我今天有沒有新的雀斑長出來。

 

然後我穿上鞋子出門去。今天家裡有一個任務交給我。我要把家裡的冰箱填滿，而且給家裡的譚太太買個蛋糕。

 

我其實很愉快去做這樣的事。留意身邊的細節。然後注意自己的體重，提醒我什麼時候需要吃東西。我愈來愈發覺我一天不吃東西也可以不餓。除非有人能讓我心情愉快。

 

希望我下次沒有興趣放自己畫的畫上來，畢竟不是很多人像我一樣喜歡血紅色。

 

 

 

 

              戴著耳機，花了整天的時間畫畫，家人看到我滿身油漆，又生氣又嘆氣。我給畫的畫拍了照。

 

沒有寫作的日子，其實也可以很開心。

                                                                                          

 

 

 

新書《海兒》

她帶我到海裡  流浪，

做了一個永不停歇的  夢。

藍天繼第一部曲《黑夜中的挑燈者》後又一長篇魔幻力作──

 

《海兒》封底內容簡介：

 

女王珂內彌雪統一兩界後漸漸退隱。妹妹所生之子塵‧落奈成為兩界未來的繼承者。他在年幼之時被妖靈擄走，仍進大海。幸得海裡的一條小人魚救了他。他給小人魚起名為「海兒」。海兒不但救了塵，還帶他回到岸上去。不料海兒被一夥販賣人魚的拐子擄走。雖然塵最後救回她，但兩人最終分開，各自回到自己生活的世界中去。一百年後，塵奉靈界王的命令，來到人間一個叫殤城的王國緝捕妖靈，重遇海兒。然而，此時的海兒卻是被女巫利用，以作交換能使人擁有永恆美貌的海夜靈石。為了救海兒，塵逐漸揭開靈石背後的巨大秘密……

 

「我常常都做著一個夢，夢裡見到海兒，在一片藍色的大海裡。我甚麼都不想做。真的。我只想見到海兒。我只想去找她。」

     作者：藍天         

出版社：青椒出版

       售價：HK$55-      

 出版日期： 2009年 5月

5月後於全港各大書店有售，詳情請向店內職員查詢或預訂。

我將為你永恆盛放

(自序)

每回有讀者留言給我，我其實都很感動。

只是假裝看不見。然後跟自己說，只是一場幻覺。

但心裡還是叫自己不要放棄寫字。

那是2008年的最後一個月。被高樓刺插的天空又疼痛又抑鬱。我窩在高樓的一個小房間裡，日夜打字。

我時常都覺得，我小說裡面的每一個人物都渴望有一次飛行。

渴望離開他們此刻停留過的地方。

渴望得到世間的傾目和撫觸。

渴望為彼此心愛的東西盛放一次。

他們其實沒有要去的目的地。只有不安的土壤，裡面種著他們想飛的心臟。

《海兒》是《黑夜中的挑燈者》的第二部曲。對於我來說，她是一次飛行。

她如此美好。帶我離開過香港。

我記得寫《黑》的時候，經常都流眼淚。那一刻知道了自己還是一個孩子。覺得自己太早學會寫字。更加覺得自己不應該寫字。

日夜寫作，是世間裡最容易蒼老的一件事情。何況我還是一個如此姣好的女子。

但我覺得，只有用眼淚寫出來的東西才是最好的。

在《黑夜中的挑燈者》中，我寫了種族之愛。《海兒》我寫了階級之愛。下一部如無意外是寬恕之愛。黑夜的最終曲。但在這之前，我想好

好休息一下。離開那個叫人沉溺的小說世界。讓我回到一段正常的日子裡。

《海兒》是我的一個夢想。這本書要將它獻給安徒生。以感謝他曾給過我如此美好的童年。

他的《海的女兒》仍然是我有生以來最喜歡的作品。也只有他，才是我最喜歡的作家。

請容許我放肆一下，我真的覺得自己寫得很好，你們是應該將她買回去的。

  如果印刷或文字上有什麼錯漏，請原諒我，我已經竭盡全力。

(注：發行時間未必一致，兩星期後各大書店應該都會有)